共テカウントダウン日記　#残20日

ここ最近、努力の舵が完全に折れてしまってほぼ無敵の人みたいになってしまってるので、もうあらゆる理想を捨ててこれからは月収30万を得るために私は勉強に励むことにした。

というか、自立したいね！なるはやで家を出たい。(高卒で手取りカスでもいいから一人暮らししようかとも考えたけど、さすがにやめとく)

なんせ父親との相性が悪すぎるもんだから……

朝からクリプレまがいの怒号が飛び交うなんてこととは全く無縁だし、日常的に暴言を吐かれたりも家庭内暴力を振られまくったりも全然無いんだけど、それでも幼少期からほんの少しずつ積み重なってきたショック的出来事が脳裏にこびりついて、それが本能的拒絶、トラウマを生み出してしまっている。

ほんのちょっとでも説教されるだけで恐怖に襲われ、終わった後は体が鉛のように重くなり何も手がつかなくなる……

でも親が一方的に悪いわけでもなく、むしろ自分が一番の厄介者なのでどうしようもない。

そんな日常的トラウマ発症さえももう恒例行事として諦めてしまって、ただ海を漂う生命的なにかを名乗ってゆらりゆらりと生きていきたい。体に付着した輝かしい大志達をも全て諦めてひっぺはがしてしまおう、というのが今のスタンス(言語化度3%)

ええ、こないだまで地理は好きだった方ですよ、ただ定期テストで30点台を叩き出してしまったことに痺れを切らした父親が一緒に付きっきりで共テ過去問解かさせられるようになってからは、もう見たくもなくなった。黒本も捨てたくなった。(模試は問題なかったけど)

↑でもこれ全部俺が悪いでしょ？本能的拒絶ってのはホントに厄介でしょ？タチが悪い

高い理想を持つのは諦めよう。

アホな夢を持つのは諦めよう。

毎日進化しようとすることを諦めよう。(進化って打ったのにiPhoneくん候補に「参加」って表示してくれた〜〜！やさしい〜〜！！人間の鑑〜〜！！！！！)

諦めに行こう。人魚の信者の船で

諦めて、楽になれるのかな？

結局何が書きたいのかわからん……

ああ、立派な大義名分がありゃ理由つけて県外の大学行けたかも……

今から富士山の研究したいんで昭和大学富士山麓自然・生物研究所に行かせてくれって頼み込むか……富士山興味無いけど

貧乳のシャツ越しに浮き出る肋骨からしか得られない成分があるらしいが、まだ摂取したことはない。

30万で肋骨ゲット目指してまた明日！

(サンタ不在)