2次試験カウントダウン日記 #残22日

※今日のブログ、長い。読む価値なし。

2/4(金)

最近、もしかしたらそうかもな〜〜と思っていること2選。

①自分は躁鬱かもしれない

どうやら今は双極性障害と呼ぶらしいが、躁鬱の方がなんか響きが良いのでそう読んでる。

あと障害と呼ぶと自分がよっぽど深刻な状態であるかのように聞こえてしまうから…別に自分は周りからしてどう見てもおかしいと思われる程ヤバいレベルでもないだろうし。

躁鬱だと感じたきっかけはこれまでに無限にあるんだけど、昨日一昨日と比べての今日のあまりのテンションの差で特にそう感じた。

2月の1日2日はまあまあ精神状態がヤバかった。特に1日の夜寝る時、極限状態まで精神病ミーが進行していた最中、突如脳の奥から「笑え、笑え、笑え」と聞こえてきた次の瞬間、数十秒間笑いが止まらなかったりしたし。これが例の本能的自己防衛システムなんだろうか？

2月初め以外の日でも、ブログが異様に短い日がこれまでにポツポツあったでしょ？あれがそういう日。

そういう日とは？　今まで頑張って積み重ねてきたものをその日の鬱で全てぶち壊してしまう、みたいな日。場合によってはその日中に、極限の鬱から極限のハイテンション状態に急に切り替わったりもする。たまーにだけど…

前から持ってた仮説の中では睡眠不足が躁鬱の原因かなーと思ってたが、1日(ついたち)の前の日はちゃんとフルで寝てたから、それなのに気分がアレだったってことは原因違うんかな〜〜と思った。

う〜ん…やっぱり些細なレベルでも診断を受けるべきなんだろうか？でもそのためにはまず父親を説得しなければならんというのがねぇ

「あんたもついに精神病んだか。やっぱりあんたはオカンの方のばーちゃんの血をよーく継いどるからな。ばーちゃん今よぉけえ精神病んどるじゃろ。まあわざわざ病院行かんでもちゃんと早寝早起きして運動すれば治るわぁ。ちょっとあんたやっぱり最近スマホの見過ぎじゃあ。お父さんが預かっといたろか。あぁ？聞こえんなあぁもっとハッキリシャベレ！」〜完〜

書いてて虚しくなってきた。存在しない会話なのになんでこんなにスラスラ想像して書けちまうんだろう？もう父親の話はしません。

とりあえずもう少し自分で実験してみる。今は多分通常状態に近い精神だから、今のうちに考えを巡らせておくべきなのかもしれない。診断受けるにも、結局ある程度は自分のことを知っておかなければいけないと思うし。

maimaiみたいにトントン拍子に実験できれば良いんだけどなぁ……ホント最近maimaiの調子がいい。さんざん調子悪かった時にあれこれ実験してなんとかスランプから抜け出そうと試行錯誤する日々はとても楽しかった。

ほぼ人に見られる前提のブログでこんなこと書きたくなかったけど、過去の記憶が湯水のように流れ出てしまうポンコツ脳のために当時の出来事をアーカイブしてやる、という信念で書いてる。

御涙頂戴じゃないからね！

カウントダウンブログとは別の場所に書こうかとも思ったけどダルいし、そんなにマジ真剣な話でもないし。

所詮人生は実験みたいなもんだし…

あ、2つ目。

②メディアを完全に断つのは逆効果かも

精神ヤミーの状態に入る前に完全にスマホを断ってみた時があったけど、多分逆効果。

何故かって？自分がどういう人間か考えればわかる。

今の今まで、就活で大いに誉められるようなご大層な夢を一つたりとも抱いたことのない、惰性という舵オンリーで過ごしてきた男だぞ。惰性で生きてきたからなんとなく普通科に入学したしなんとなく国立大を目指してる。虚無。

そんな男が今まで何のために生きてきたか？メディア以外ない。ない！

そのメディアを完全に断ってしまったらマジで生きる意味なくなっちゃう……

なので、当たり前だがメディアは効果的に活用するのがベスト。

でもメディア依存も今結構深刻なのよ…

メディア断ちを辞めるというのは真に生きる意味を探すことから逃げてるわけでもあるので、あくまでも一時しのぎでしかない。でも生きる理由が無くなるよりはマシだよね！

というわけでメディア断ちはやめます。

あ〜書いた書いた

やっぱりブログは書ける時に書いとくのがいいね(といっても2000字にも満たないが)

でもブログを書くなら昨日のみんなの日記みたいにシュールかつ脳死で読めるタイプがいいよね！今日のはゴミ！うんちぶり！

不安になった時はやっぱりスズカの無慈悲な胸を見て落ち着くのが1番だね。

彼女がフルヘッヘンドする日はいつ来るのだろうか……

あ！俺を轢きかけたトラック通報すんの忘れてた！

せっかく写真も撮ったのに……

水道水ガブ飲みしてとっとと寝ます。また明日！

あ、そうだ。

自分がTwitterで一体何に半狂乱になってたか、アーカイブの意も込めてここにurlを記す↓